HE VUELTO Y CON MUCHAS GANAS

RECONOSCO ACEPTO AMO AL DELGADEZ EXCECIVA LOS HUESOS TAMBIER RECONOSCO QUE EN OCASIONES ME AGRADA COMER ME HE ESTADO ATRANCANDO Y VOMITANDO Y LAXANDO NO VEO AUMENTO DE PESO ASI AMI LA DELGADEZ Y AMO EN ESTE MOMENTO ESTAR ENFERMA AMO LA ANOREXIA AMO LA BULIMIA AMO MI ENFERMEDAD AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ESTOY TAN DESESPERADAA

bye blog

me resulto al final muy aburrido estar enferma y auto enfermarme mas
lleyendo tonterias hoy me siento con lo pies en la tierra he encontrado
eso que te hace sentirte satisfecha sin probar ningun bocado
estoy en equilibrio mental y emocional me siento orgullosa de mi
os invito a unirse al club me ire no se si volvere por lo menos para
contarles que tal y emocionante me resulta la vida
siga luchandooo ahora no me cabe mas en la cabeza que esto


SI SE CONTROLA, Y POSIBLEMENTE TENGA CURA

FUERZA AMORES OS QUIERO

CANSADA DE TODO

estoy cansada de mi misma de mis pensamientos de como la imbecil de mi me deja que mi cabeza me controle
etoy cansada de tomar agua en exceso y cargar siempre en mi bolsa con mis 3 litros de agua mi salero y mis enducolorantes
estoy muy cansada de ir al baño tantas veces
estoy muy cansada de purgarme a diario y contar mis pastillas, ir a comprarlas con el sol a todo lo que da hacer el pancho que estoy viendo cosas tirar los empaques y esconderlos en mi bolsa
estoy muy cansada de despertar
estoy muy cansada de tomar tanta medicina
estoy muy cansada de no tolerar la frustracion
estoy muy cansada de mi pensamiento obsesivo compulsivo
estoy muy cansada de mi enfermedad que me esta matando
estoy comiendo mucho laxandome luego controlandome comiendo poco y light para el fin de semana comer lo que quiera en la mañana vomite y me salio sangre de la nariz no volvi a comer hasta eso de las 9 pm 3 crepas de pollo con rajas y ensalada de jitomate con lechuga el aderezo ese es el que me preocupa
demasiadas calorias estoy muy cansada de comer sal en exceso de sentir ansiedad
ya no puedo yaaa ya dios hagase tu voluntad ya no tengo animos de seguir en esto desde los 8 como por ansiedad a los 14 me dio bulimia a los 15 anorexia a los 16 tane a los 16 y medio anorexia purgativa y ortodexia mis ideas maniacas estoy arta de no salir de pasar encerrada ttodo el dia de no tener amigos hatrtaaa

me encontre con el mismo demonio solo que hay una pequeña diferencia  si es mujer y ella me esta adelantando el infierno en vida me odia me dice que hacer quiere que me muera quiere que me mate yo misma porque a ella no le interesaria hacerlo me filtra la cabeza me mezcla las ideas me domina me dice que hacer y que no me controla se apodero de mi alma ya no me deja escaparme estoy viva pero no se por cuanto tiempo

CAGADA Y MEDIA

LA CAGE: si trague como cerdita todo el puto dia y acabe parada en el escudado con mis dedos en la garganta vomite lo que pude y me meti 4 demoledadores de grasa y como 20 laxantes, lo mejor esque me vaya del blog un tiempo



pd: no se si volvere, a lo mejor en la lucha muero fisicamente estoy mal y no se si mi cuerpo aguante tanto
psicologicamente estoy mal me siento gorda O CONFUSA
y emocionalmente me siento un fraude conmigo misma

si no vuelvo es porque llego el mi dia final , me rendi o realmente me cure.

si me logre curar al fin las pondre al corriente
os quiero preciosas 100000000000000000000000000 BESOS

                                                                                                            VAL  por siempre niña

princesa que abandona el trono

               CONTRATO  DE    RENUNCIA

DESCRIPCION GENERAL: tez blanca, pelo castaño rubio, 1.64m 35k, 19 años un gran porvenir con clase,  status economico alto

deside abandonar el capricho de ser "princesita perfecta" para conseguir obtener

 

amigos felicidad viajes salud su audi a1, y un gran porvenir  

FICHA MEDICA:

-5 años osiliando de 81 a 33k.
-diagnostico TANE transtorno alimenticio no definido (anorexia nervosa,ortodexia,vigorexia,bulimia purgativa y sindrome de comedor compulsivo.
-transtorno obsesivo compulsivo, transtorno limite de la personalidad, mitonamia y un poco paranoica.
-8 meses ingresada en una clinica de transtornos alimenticios con 3 reingresos de
duracion de mes y medio.

yo con 45k

-dos años y medio con terapia .
-5 años con medicamento preindicados por psicologos y medicos.
-2 ingresos a hospital por deshidratacion y desnutricion de 3er grado.
-hospitalizada 1 semana con mangueras y sueros por inanicion.
-1 convulsion y 2 paralisis.
-3 dias de coma.

YA BASTA CON MI JUEGO NO, ES TIEMPO DE REENCONTRARME Y AUTOREPARARME

VOY A MANDAR EL CONTROL A LA MIERDA Y DEJARME SER YA BASTAA.!!


5 años de perfeccion cuesta mucho plata,tiempo,salud

 

                                                                            ____________________________________

                                                                                         firma de renuncia MRS:Val Ferber

32-35kilos  diciembre-enero2011

yo hace año y medio

marzo 2010(47k)

LEVANTON :D

hay cosas mas importantes que el peso la comida y calorias
dejar el control, dejarte ser , dejar de torturarte atras de tus
gafas opacas se encuentra una vida de todos colores que te

esta invitando a ser feliz



conciencia: lo intentamos.?
yo: este mmmm bueno puede que tengo que hacer.?

-dejad el trono un rato, reencontrate y dejarte ser

                                                                    Val Ferber

QUIEN SE UNE AL RETO.?

DIA DE MIERDA

TENGO TRES DIAS INHALANDO THINNER SE QUE ES DROGA TOMANDO DEMAS RIVOTRIL ME SIENTO BASURA Y PUDRIENDOME POR DENTRO PORQUE NO PUEDO IR AL BAÑOO ME SIENTO DE LA MIERDA NADA TENGO NADA SOY ESTOY SOLA, ESTOY ANGUSTIADA AL MIL MAÑANA ES CUMPLEAÑOS DE MI MAMA Y TENGO PANICO QUE MI FAMILIA SE APAREZCA AQUI NO QUIEROO
ME DUELE EL ALMA QUIERO MORIRME NECESITO RESPIRAR TENGO MIL ANSIEDAD NO PUEDO CONTROLARLA MI MAMA NO ESTA NO SE QUE HACER MIERDAA POR FAVOR NO HAGAS MAS BOLAS MI CABEZA MI PENSAMIENTO ME ENGAÑA Y ME DICE MATATE Y REGALE ESO A TU MAMA LA AMO DEMASIADO TENGO TANTAS COSAS JUNTAS
AHHH MIERDAAA
QUIERO COMPRARLE UN REGALO Y NO TENGO PLANA HASTA EN EL BANCO Y NO PUEDO IR AL CAJERO ADEMAS YA ES TARDE YA CERRARON TODOS LADOS

Todo a la Mi....

me odio odio este dia ODIO LA COMIDA es la que controla todo el centro de todo es una maldita hija de puta deberia no existir me siento desesperas¿da solo vivo para comer y pensar en ella y para ir al baño con laxantes me purgo a diario mi estado de animo depende de si cago o no no p uede ser me estoy torturando me estoy cagando me estoy dejando me estoy muriendoo donde va a parar esto donde cojones
aaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh me siento mal me duele la cabeza de tanto pensar dependo de pastillas
quiero  cambiar puedoo.? necesito fuerza para dejar de autolastimarme por lo menos un tiempo si hoy vomite siempre como lo mismo no disfruto la comida soy obsesiva compulsiva no me quiero ir a dormir porque me da miedo lo que sueño
estoy siendo muy negativa
HELP ME
HELP ME
HELP MEEEEEEEEEEEEEEE
me siento sola si si hola.?

alguien me lee

DIA DE BAJON =(

tengo un vacio existencial, algo que la comida no me puede llenar tengo vacios los sueños vacio el corazon vacia el alma, ya no salgo , ya no rio, deje de disfrutar la vida para convertirme en un mismo robot perfeccionista que se mide por horas medidas pesos estoy tan harta d ela rutina que voy a reventar

me siento tan desilucinada de lo que me he hecho de lo que me he convertido me siento ahora como piba tonta hueca que solo piensa en que va a comer y como la vida me esta sresultando aburrida no hay musica ni chicos ni fiestas ni salidas estoy como emigraña en mi propia isla en mi propio mundo inventado

lo se, no estoy haciendo las cosas bien ya no me tomo los sueros me sigo tomando laxantes y diureticos estoy empezando a contar calorias y eso me llena de frustracion estoy cayendo ya no merezco sufrir ya no ya no quiero sufrir es solo es solo que no encuentro salidaa

HELP ME SOS

TERAPIADA

Hoy toco visitar a mi psicologa, me senti bien amaneci bien no lo niego desayune lo mismo de siempre mi sandiwch de requeson con ensalada verde champiñones tomates cebolla con salsa y jocoque encima y cafe con leche ese no falta acabe como 1:30 me fui rumbo a mi terapia como 3.40 mi madre y yo paramos en un supermercado rapido y compre una coca y una paleta con polvo para chupar, me entretuve con ella y la coca todo el camino cuando llegue fume para controlar mi ansiedad.
4.40 pm llegue a casa de mi terapeuta fui al baño despues pase a terapia conversamos de mi papa y me dejo claro que el no me traiciono al tener otro hijo despues de 10 años de mi nacimiento
el ya no era pareja con mi mama,esmas nunca se casaron y mi dolor de tanto tiempo cargando era un mal entendido por no tener las cosas claras a mi no me traiciono, el no estar casado y viviendo con una pareja le daba toda la libertad de tener los hijos que quisiera

por otro lado hablamos de la sa,l si esa sal la de la mesa, como grandes cantidades con la comda para disfrazar su sabor ella me conto una fabula de un cuento y sacamos la conclusion de que el comer mucha sal significa falta de amor es mi arma remplazo la al por la compañia y cariño de las personas

y bien me hablo de lo social y de lo de que pensaba de tener una pareja, me cuesta mucho trabajo porque amigas y amigos me han fallado y solo me han utilizado para lograr cosas o por convenencieros por mi plata y galanes no ha llegado soy un asco en lo social lo admitooo
POR HOY LIMPIARE MI MENTE Y ME ECHARE A DORMIR
mañana dios dira os quieroo

vaya tarea me llevo al dormir

Finde =)

desperte bien desayune rico despues estuve de floja un tiempo hasta que fui por una pelicula vi resident evil 4 haha ya la habia visto pero no recordaba nada por el estado en el que estaba de neurotica enferma ademas despues de mi convulsion no recuerdo muchas cosas sali a comer con mi madre comi bien normal media orden de tepanyanki de pollo con salsa de soja con la de anguila es con la que me senti mal y 4 piezas de sushi empanizado con pollo y manchego adentro y para la linea un jugo verde que me lleve desde mi casa hasta el restaurant.

 para mi apetito estuvo bien ademas es finde no me atranque ni nada se puede decir que hoy estuve feliz y me deje ser

INCERTIBUMBRE

soy una loca mas, que no sabe que hacer de su vida que se sienta ha esperar que el tiempo pase, con miedo a crecer y adquirir responsabilidades, miedo a creer en el amor, miedo a la soledad, miedo al abandono de mama, miedo al cambio, miedo a soltar el control, miedo a hablar, miedo a aceptar mis errores, miedo a ser diferente

atrapada en un cuerpo de niña debilucha, si lo se estar en los huesos me da seguridad por lo menos mi peso si lo puedo controlar nada de lo que me rodea lo consigo controlar
odio cuando la gente me ve siento que rie a mis espaldas o hace comentarios por mi delgadez
no se lo que quiero solo quisiera una luz que me ilumine y que aparezcan unas manos y me salven de mis vacios y rutinarios dias absurdos
miedo al sexo miedo a divertirme miedo a ser feliz

fisicamente no me senti bien hoy

desperte exaltada tuve calambres en la noche, me empeze a sentir rara tengo el sodio y potasio bajo
me tome un pedialyte de manzana

comi como cerda en la mañana 2 cafes 1 coca light huevo revuelto con jamon y frijoles con medio bolillo en la comida niño envuelto un paquete de oxxo con crema y jitomate arriba y una coca light hace rato un raspado de tamarindo con mango y chile ya no pienso comer nada por hoy encima me he tomado mil laxantes y demoledarores de grasaaa argg me siento incomoda del estomago

tuve terapia con mi psicologa hablamos de los abusos e induciones sexuales en lo largo de mi vida y esque con 2 primos una prima mi mejor amigo y otra amiga de chiquitas tuvimos contactos sexual ellos empezaron a inducirme muy chica y ya despues de ahi no me acuerdo con mi amigo si estaba deacuerdo yo me siento sucia y me senti asi por años bueno ya saque eso de años y me dejaron de tarea ver mi concha que coños.!!

me doy asco me siento incomoda hablar de esoo que mañana sea un mejor dia hoy mucha ansiedad mucha comida y malestar fisicos a les platico que ya se porque me dio hace tiempo un tipo convulsion por falta de sodio y potasio me dio como una paralisis quede en coma por unos minutos que miedoo asi que cuiden sus niveles de potasio y sodio buenos sintomas para saber si lo traen bajo son los calambres cuidense las amoo

estoy volviendo atras

todas tenemos que aceptar que si lo que queremos es salir leer blog de gente con ana nos vuelve atras estoy volviendo atras y me apanica la idea porque ya es mucho tiempo y he pagado muy caro las concecuencias, como 2 clinicas de transtornos alimentarios 4 hospitalizadas una semana con suero y vitaminadas en vena una clinica interna de adicciones como 5 psicologos 2 psiquiatras y un chingo mas de doctores. hoy me pese sii estoy otra vez bajisima de peso 34.800 en ayunas y pijamas (sin zapatos) vaya sorpresa.!! a que quiero jugar me quiero curar pero no quiero subir de peso rapido mientras me doy una idea prefiero que sea lento pero en agosto me quiero regresar a hacer mi vida a estudiar a ver y hacer amigas si me curo me compran un auto el a1 audi me regresan a la gran civilizacion de lujos y gente bonita pero yo la cagho indirectamente por que sera tan dificil vencer las manos y dejarme engordar como mi cuerpo necesita mi complexion es muy delgada mido 1.64 pienso que 45 estaria perfecto pero me gcuesta mucho trabajo tambien no he dejado mis laxantas mi demoledadores de grasa mi obsecion por la sal en lo que enpiezo a notar que voy mal es en mi forma de comer ya me esta preocupando estoy comiendo menos uso muchas servilletas como mucha sal mucho picante la comida me empieza a dejar de saber que puto coño esta pasando aqui me desespera y a la que considero mi mejor amiga me dijo que hasta que este bien quiere verme afortunadamente vive en otra ciudad y como que me hago mas la idea ha que absurda soy quiero curarme pero no engordar o realmente lo quiero que hacer os pido que la mente se me ilumine prontoo

por lo pronto nada de leer dietitas,nada de visitar blog anas ni nd.